Moto Team Moselle

- La chioleuse
Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

qu'est ce que fait une blonde l'oreille coller sur le mur d'une maison???


















elle écoute de la house music.........

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '' .

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».


Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE DE VEINARDS !'

Ca s'rapproche ...

M'en fout , y'a les p'tites pillules bleues ...

LeJM a écrit::shock:
M'en fout , y'a les p'tites pillules bleues ...

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

trop bon!

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un
moment, elle dit: 'J'ai quelque chose à vous annoncer.'

Le silence se fait et tous écoutent 'Je ne suis plus vierge' et elle se
met à pleurer.

De nouveau un long silence.....et puis.... le père s'adresse à sa femme:
'C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois
que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé,
les pieds en l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes
arrivent.

A son tour, la femme s'adresse à son mari: 'Et toi, tu crois que tu es un

exemple? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour
ta fille de 10 ans?'

Et le père de continuer: 'Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec
son
copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser
dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?'

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui
demande: 'Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?'

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: 'C'est le curé..'

La grand-mère: 'Comment ça le curé?'
'Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
Noël.'

Le jour parfait pour les femmes :
> >
> > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> >
> > 08.30: Peser 2 kilos de moins que la veille
> >
> > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> > croissants
> >
> > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> >
> > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> >
> > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
> > personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
> >
> > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
> > laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> >
> > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
> > en vogue
> >
> > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> >
> > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> >
> > 15.00: Sieste
> >
> > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
> > carte signée par un admirateur secret
> >
> > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
> > super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> >
> > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> > haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> >
> > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> > compliments
> >
> > 22.00: Douche chaude (seule)
> >
> > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
> >
> > 23.00: Câlins +++
> >
> > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
> >
> > Le jour parfait pour les hommes:
> >
> > 06.00 Le réveil sonne
> >
> > 06.15 Turlutte
> >
> > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> >
> > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> >
> > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> >
> > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
> > bat l'Angleterre 11 à 0.
> >
> > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> >
> > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
> > oblige le chien à quitter la chambre

Excellent ! Et à peine exagérée ...

Soupeaulait a écrit: ... Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

J'arrive à un bon 14 secondes, je "module" sur au moins 5 tons, et
bizarrement, c'est moi qui quitte la chambre ...
(Juste après le chien ...)


... ok; on m'y invite avec conviction !

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.