Moto Team Moselle

Un mec va dans une concession s'acheter la bécane de ses rêves, le vendeur lui file un tube de vaseline et lui dit d'en appliquer sur la selle dès qu'il pleut pour la protéger. Le soir il est invité avec sa copine chez ses beaux-parents. Sa copine le prévient : "chéri, à table le premier qui parle fait la vaisselle". Arrivés à table, personne ne parle, et le mec commence à avoir une petite envie. Il commence à tripoter sa meuf sous la table, elle n'ose rien dire. Du coup il la chope dans la cuisine, devant les parents. Ils terminent leur petite affaire et continuent à manger. Soudain le mec se dit "tiens je vais me faire la mère, personne ne dira rien puisqu'ils ne veulent pas faire la vaisselle" et il fait son affaire à la mère sous les yeux du père qui bouillonne sur place. D'un coup il se met à pleuvoir le mec se dit "merde la selle de ma bécane" et il sort son tube de vaseline. C'est la que le père se lève et dit "c'est bon je vais la faire la vaisselle"

le p'tit gars descend de sa mob rentre dans le bar , bouscule tout le monde se fraye une place au comptoir : Hé connard de patron de merde UNE BIERE , la siffle cul sec , et remet ça..tourne la tête et dit , à ma droite rien qu' des branleurs , à ma gauche que des couilles molles.. .le malabar à ses côtés lui tape sur l'épaule : Hoooo qu'est -ce que t'as dit ?? et le pt'it gars rétorque c'est bon ...passe de l'autre côté !

excellent!!!

Azzaro a fait une démarche honorable
et c’est présenté chez le pâtissier à Saint-Avold
qui cherchait une aide temporaire pour les fêtes de Noël.

L’essai c’est très bien passé
il a fait plusieurs gâteaux et bûches en peu de temps
et le patron semblait heureux de l’avoir embauché.

Il est allé se coucher après sa longue nuit de travail,
azzaro est encore resté pour finir la déco sur ses œuvres
et à l’ouverture du magasin il restait que des déchets de son labeur.

La patronne appelle son mari,
celui-ci fait presque une attaque
en attendant le début de soirée qu’azzaro réapparaisse.

Quand il arrive le patron lui dit
"mais qu’est ce que t’a foutu ?"
Ils étaient si bien réussis et regarde ce qu’il en reste.

Et azzaro pour sa défense dit
"ben patron, quand je les ai passé dans l’imprimante pour écrire Joyeuses Fêtes…"

A force de faire des WEELINGS avec attérissage forcé le gars souffre du cancer des testicules , va chez son medecin traitant qui le dirige vers les deux professeurs lapaire pour une opération avec réussite à 100 % !
Couché sur le billard , il attend , il s'impatiente ...manque de bol , l'un des prof a oublié de commander le fameux matos de remplacement...il a une idée et revient avec 2 belles petites pommes de terre...
L'opération se passe bien , le gars se réveille et les prof demandent : ça va ? pas de prob particulier ? Non non impec nickel répond t-il...bon vous pourrez rentrer chez vous et revenez d'ici quinze jours pour un contrôle .
quinze jours après....Alors jeune homme , tout va bien ? Oui professeurs Lapaire , tout est comme avant sauf qu'avant j'avais des morpions et maintenant je suis infesté de doryphores lol!!!!!!!!!

Excellent

Normalement je prend un nom du forum pour l'écrire mais bon je viens juste d'arriver donc je vais éviter;

Boby arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«Boby , tu es mort dans ton sommeil. »

Boby complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

Boby dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Boby se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit Boby la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Boby écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!

Boby est plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.

Il pond bientôt un deuxième œuf , il éprouve une joie sensationnelle.

Alors qu'il se préparait à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier :

« Réveille toi Boby, t’es en train de chier dans le lit !!! »

lol........

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...

Une Ferrari et une Fiat sont sont côte à côte devant un feu tricolore,
ça passe au vert et la Ferrari disparait...

Trois kilomètres plus loin le conducteur voit la glissière dans le virage défoncée
et la belle Ferrari dans l'étang, sympa il s'arrête et hurle au conducteur sportif.

Vous donnez à boire aux chevaux ???

Un flic arrête une femme roulant à 80 dans une Zone 30…

P. Votre permis SVP !
F. J’en ai plus, parce qu’on me l’a pris il y a trois semaines pour conduite sous l’effet d’alcool.
P. Ah ! Alors la carte grise SVP.
F. C’est pas ma voiture, je l’ai volée.
P. Ah bon, la voiture est volée ?
F. Oui, mais il me semble avoir vu des papiers en mettant mon pistolet dans la boite à gant.
P. Vous avez un pistolet dans la boite à gant ???
F. Exact, je l’ai vite déposé dans la boite à gant après avoir tué la conductrice de cette voiture
que j’aie fourrée dans le coffre à l’arrière…
P. Un cadavre dans le coffre ?
F. Oui !

Le flic un peu nerveux appelle des renforts, son supérieur arrive en s’approchant avec précautions du véhicule.

P. Puis-je voir vos papiers SVP ?
F. Bien sûr, Monsieur l’agent.
P. A qui est cette voiture?
F. A moi, Monsieur l’agent, voici les papiers.
P. Ouvrez SVP la boite à gant que je vérifie que vous n’ayez pas d’arme dedans.
F. Mais avec plaisir, par contre je n‘ai pas d’arme.
P. Puis-je jeter un coup d’œil dans votre coffre ? Mon subalterne prétend que vous avez un cadavre à l’intérieur…
F. Tout de suite, mais aucun cadavre dans le coffre.
P. Alors là je ne comprends plus rien,
l’agent qui vous a arrêté a dit que vous n’avez pas de permis de conduire,
que la voiture est volée, qu’une arme est dans la boite à gant et un cadavre
de femme dans le coffre.
F. Super, je parie avec vous qu’il à prétendu que j’étais en excès de vitesse

Un pou est sur le bord de la route,
le pauvre est complètement ratatiné par une grippe et ne cesse d’éternuer.

Un second pou passe par là, voit le malade et lui demande comment
il s’est rendu aussi malade.

Le premier lui explique, la semaine dernière j’ai sauté sur une moustache de motard
et bien sûr il a pris sa bécane et a fait un tour, avec tout se courant d’air
je me suis attrapé cela.

Le second lui dit, va un peu plus loin, il y a plusieurs bordels,
tu saute d’un bond sur le genou d’une minijupe et te hisse jusqu’à l’entrejambes
et là tu restera deux jours, je te garantis que tu sera remis après cela.

Une semaine plus tard il rencontre son camarade au même endroit,
presque comateux, dans un état lamentable en train de mourir.
Il lui dit, tu ne m’a pas écouté ? Il suffisait juste quelque pas pour rencontrer
une minijupe. Mais à présent tu n’y arrivera plus dans l’état où tu es.

Et l’autre de répondre, c’est exactement ce que j’ai fais,
arrivé à l’entrejambes il faisait si bon que je me suis immédiatement endormi,
et quand je me suis réveillé j’étais à nouveau dans la moustache du motard.