Post à blagues

[Furygan]

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !
- Non merci répond le jeune homme, ça ira, le goût est passé !
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L'intelligence, c'est comme les parachutes : quand on en n'a pas , on s'écrase !

[willy]

Vous êtes dans une voiture vous avez un vélo devant vous un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous Pouvez-vous doubler?
























- NON, car vous êtes sur un manège


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profitez de la vie a fond la poignée

[willy]

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.
- Euh, oui maman, d'accord maman.
Et il continue à jouer :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"(La mère tend l'oreille) Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.(La mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une grosse poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder!
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[Invité]

elles sont excellents

[Furygan]

Dans une maternité, il y a trois couples :

un couple de noirs

un couple de marseillais et

un couple de parisiens.

Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.

Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur ou le sang va parler..
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !

Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !


Alors le Marseillais lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !
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[Invité]

pour les hommes afin de connaitre l'orthographe
>
>
de votre prénom en russe...

Cliquer sur le lien, taper votre prénom et valider sur l'icône en dessous....

http://www.callme.nm.ru/

[Soupeaulait]

[Furygan]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve

sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :

« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ??


- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de

votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous ! »
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[willy]

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[Furygan]

QQes courtes :

CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

- "ce soir c'est Champagne - vaseline"

- "mince, on n'a plus de vaseline"

- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"

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COMPLIMENT

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

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C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

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Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :

- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?

Le mari:

- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
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[willy]

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière.

La salope !!!!
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[Furygan]

excéllent Willy!!!
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[BigNooZ]

ouép

Guénialh
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100 Cv sous notre petit cul, c'est bien moins dangereux que ce qui peut nous passer dans la tête.