Bienvenue sur le Moto Team Moselle

[Soupeaulait]

> Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
> Seuls les imbéciles peuvent croire que
> nous ne lutterons pas contre la corruption.
> Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
> L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
> idéaux.
> Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
> les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
> Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
> la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
> Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
> l'on puisse continuer à gouverner
> avec les ruses de la vieille politique.
> Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
> soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
> nous ne permettrons d'aucune façon que
> nos enfants meurent de faim
> nous accomplirons nos desseins même si
> les réserves économiques se vident complètement
> nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
> vous aurez compris qu'à partir de maintenant
> nous sommes la nouvelle UMP, la "nouvelle politique de Sarkozy".
> _______
>
> Comme tout discours politique, il faut savoir lire entre les lignes.
> Lisez maintenant toutes les lignes mais de bas en haut...

[wolfman]

Allez , tous le monde avec le petit Nicolas

[willy]

alors la elle sont vraiment trop bien vos blagues

[Soupeaulait]

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif

de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !


Démonstration :



Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.



Il a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était
Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.



Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!










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[Invité]

>
>- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
>>
>> - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
>>
>> - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est
>> pas une couleur !
>>
>> - Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis
>> que
>> le noir c'est une couleur !
>>
>> - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
>>
>> - Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
>>
>> - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
>>
>> Et les deux amis vont voir le Rabbin.
>>
>> - Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
>>
>> - Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
>>
>> - Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!
>>
>> - Le noir ... une couleur ... ???
>>
>> - Eh oui !, le noir, c'est une couleur ...!
>>
>> Jacob et Simon repartent.
>>
>> - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
>>
>> - Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là,
>> c'est sûr, c'est pas une couleur !
>>
>> - Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur
>> !
>>
>> - Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
>>
>> - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
>>
>> - Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
>>
>> - Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc
>> c'est une couleur !
>>
>> Jacob et Simon repartent.
>>
>> - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
>>
>> - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
>>
>> c'est bien une télé couleur !!!
>

[Soupeaulait]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voila
pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est
juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand
tu étais bébé, je t' ai nourri au lait de vache, les gènes ont du
passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Grand CON !"

[Soupeaulait]

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

> C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils
> et qui mange de la soupe aux vermicelles.
> Le premier fils dit :
> - "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> Le second fils s'exclame :
> - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie
> de se protéger avec ses mains.
> - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te
> ferai rien."
> Et le petit garçon répond :
> - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

[Furygan]

Trois copines discutent au bureau....
> «Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides!»
> «Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une
gâterie à Christophe, il a les
> couilles froides?»
> «Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...»
> «Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu tates ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre
fou!!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !»
> Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques dents cassées...
> «Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie?»
> «F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier!»
> «Comment ça?»
> «Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit:
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard!»

[Woody]

[Furygan]

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le président jacques Chirac survolent
la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:

<< Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Sarkozy lui réplique :

« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Chirac dit:

« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

<< Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent
pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre
des millions de gens heureux ».

[svtiste]

excellents

[Soupeaulait]

Le FBI recrute

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit :

« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.»

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

[Soupeaulait]

Un homme s'inscrit dans l'armée.

On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.


Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.


Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en
manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau....

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques
semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui
rentre tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges
sourires,il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde
longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un
puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment,pris de panique,
la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
d'aimer ça !

- Abruti, va... Le chameau, c'est pour aller au village !!!