Bienvenue sur le Moto Team Moselle

[Furygan]

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
- Ecoutez,je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai une bougie
pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de10
enfants.
- Ah parfait !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. en ce moment,il est parti à Rome éteindre votre bougie à la
con !!!

[Soupeaulait]

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les
patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Marie :



- Non aussi sales !

[Furygan]

Excellentissime!

[Woody]

c sûr, elle va plaire aux filles

[Furygan]

LORSQUE DIEU CRÉA LE MONDE, IL DÉCIDA DE CONCÉDER 2 VERTUS AUX HOMMES DE CHAQUE PEUPLE AFIN QU'ILS PROSPÈRENT.
PAR EXEMPLE IL RENDIT :
LES SUISSES PRÉCIS ET PACIFISTES
LES ANGLAIS FLEGMATIQUES ET IRONIQUES
LES ITALIENS JOYEUX ET HUMANISTES

QUANT AUX FRANÇAIS IL DIT : LES FRANÇAIS SERONT INTELLIGENTS, HONNÊTES ET PATRONS.

LORSQUE LE MONDE FUT ACHEVÉ, L'ANGE QUI AVAIT ÉTÉ CHARGE DE LA DISTRIBUTION DES VERTUS DEMANDA A DIEU:
SEIGNEUR, TU AS DIT QUE TU OCTROYAIS 2 VERTUS A CHAQUE PEUPLE, MAIS LES FRANÇAIS EN ONT 3. EST CE POUR CELA QU'ILS SE PLACENT AU DESSUS DES AUTRES ?


EN VÉRITÉ, JE TE LE DIS, CHAQUE PEUPLE A 2 VERTUS Y COMPRIS LES FRANÇAIS, CAR CHACUN D'ENTRE EUX NE POURRA EN POSSÉDER QUE 2 A LA FOIS, CE QUI VEUT DIRE QUE :
SI UN FRANÇAIS EST PATRON ET HONNÊTE, IL NE SERA PAS INTELLIGENT
SI UN FRANÇAIS EST PATRON ET INTELLIGENT, IL NE SERA PAS HONNÊTE
SI UN FRANÇAIS EST INTELLIGENT ET HONNÊTE, IL NE PEUT PAS ÊTRE PATRON

[Woody]

excellente celle-là

[Soupeaulait]

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée Pasteur.

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"

[Soupeaulait]

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux,merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. « Espèce de salaud ! »
s'écrie-t-elle. « Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? » Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond: « OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!!!!

[Soupeaulait]

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.

Le premier (un supporter de l'OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.

Le second, (un supporter de l'OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...

Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.

Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

[Invité]

>FERMETURE ÉCLAIR...
> >
> >C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter
> >dans l'autobus.
> >
> >Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
> >passe ses mains
> >derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> >
> >Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> >
> >Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
> >éclair et
> >retente de monter dans le bus.
> >
> >Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
> >soudainement par les
> >fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> >
> >La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé
> >sexuel.
> >
> >Il lui répond :
> >
> >- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que
> >l'on
> >se connaît suffisamment.

[Furygan]

Excéllent!!!!

[daniel]

on dirrais du vecu

[Invité]

La maîtresse demande: "Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands."
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M.et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et champomy...