Bienvenue sur le Moto Team Moselle

[Invité]

allez, une tite en passant!!

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la
recherche
d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il
attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser
dans
le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence,
le
fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
fringues...si
ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a
déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas
de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,
donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui
résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

[Soupeaulait]

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Ce n'est pas chasteté, c'est charité !

[Furygan]

Un type entre dans un magasin d'animaux , fait un tour et passe devant
un Perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- He ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! Dit le perroquet.
- He, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
Pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
Crochet.Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et Anglais, et je peux tenir
une Conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
Physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en
ornithologie.Tu Devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix:
- 3.000 euros?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le petit
Perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un
bon Copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître
et Est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot et retrouve son perroquet à terre à
côté du fauteuil. Le perroquet, en dessous du fauteuil,l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
Ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
Ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait Entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à Genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

[Llumgo]

Elle est mignonne ..

[willy]

ben alors la fury

[Invité]

excellente!!

[svtiste]

excellente

[Furygan]

La secrétaire de l'école complète un formulaire pour un de ses élèves.

- Quelle est l'occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant! Quel est son tour de magie le plus populaire?
- Il scie les personnes en deux.

- Wow Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et soeurs?

- Oui. Un demi frère et une demi soeur !

[Furygan]

Réveil difficile :


Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.

Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... avant l'opération.

[Llumgo]

Ca c'est vraiment un mauvais réveil

[Invité]

MDR elle est excellente!!
et dire qu'aux States, ils ont fait un jeu téléréalité sur ça!! une groupe de mecs qui dragent une femme et le grand gagnant, découvre à la fin que c'est un homme opéré!!

imaginez la tête du gagnant!!

[Furygan]

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
lls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre
la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque
main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

[wolfman]

Trop bonne celle la !!!